01.
Indian सबसे nervous तब होते हैं….
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जब एक फटा हुआ नोट दुकानदार को देते हैं और सोचते हैं काश दुकानवाला ध्यान न दे… 😋
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02.
वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5 नोट थे।
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जज मुस्कुराते हुए बोला:-
“बहुत खूब!!!!
इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।”
😜😜😜😂😂😂😜😜😜
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03.
टीचर – 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता ..1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर – 6 कहां है ?
संता – जी वो तो मर गया।
टीचर – मर गया? कैसे मर गया???
संता …जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि डेंगू में 6 की मौत हो गई !
😜😜😜😂😂😂😜😜😜
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04.
टूटाराम खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
फूटाराम – ये क्या है?
टूटाराम – लव लेटर है।
फूटाराम – मगर ये तो खाली है।
टूटाराम – आज कल बोलचाल बंद है।
😜😝😃😄😂😂😂
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05.
एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।
टूटाराम ने उसके पास आकर पूछा – “आखिर इतनी ज्यादा पीनेकी क्या जरूरत थी ?
फूटाराम – “मजबूरी थी…
पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था..।
टूटाराम – “आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?”
फूटाराम – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था … !”
😜😜😜😜😜
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06.
फूटाराम : “मेरी डिक्शनरी में IMPOSSIBLE नाम का शब्द ही नहीं है ।”
टूटा राम : अब बोलने से क्या फायदा,
जब खरीदी थी तभी चेक करनी थी।
👳👳👳😜😜😜
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07.
भगवान जिसकी “मति” हर लेता है, उसको “श्रीमती” दे देता है।
😅😅😅
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08.
Haridwar Tourism…
की खतरनाक ऐडवरटाइज..!
इससे पहले की कोई आपको लाये
मटकी में डाल के..!!
कुछ दिन तो गुजारिये.. हरिद्वार में …!!
😝😜
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09.
बबलू बन्ना बस में खडे थे..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरे;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
बन्ना बोले :-: बी कॉम फाईनल और तुम ??
😂😂😂😂😜😜😜
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10.
दो बचपन के दोस्त बहुत सालों बाद मिले….
पहला दोस्त -: “कितने बच्चे हैं…??”
दूसरा दोस्त -: “मेरे 4 लड़के हैं..!!” .
पहला दोस्त -: “क्या करते हैं…??”
दूसरा दोस्त -: “पहला MBA.. दूसरा MCA..
तीसरा M.TECH.. और चौथा चोर है..”
पहला दोस्त -: “तो फिर चोर को घर से निकालते
क्यों नही….?”
दूसरा दोस्त -:”वही तो कमाता है… बाकी सब
तो ‘बेरोजगार’ हैं ..
😜😜😜😜😜😜😜.😷😷😷😷😷
😷😃😀😜😝😛